Mary was only a virgin

Mary was only a virgin

Лиля Rock'n'Roll

[	website	\|	My Website	]
[	userinfo	\|	livejournal userinfo	]
[	archive	\|	journal archive	]

(no subject)	[Nov. 23rd, 2009\|01:44 am]
вчера я сетовала на то, что disney больше не снимает классных мультиков, как в детстве. закончилась пора "классики диснея". так стало грустно, что таких душевных рисованых мультиков больше не делают, что им на смену пришли дурацкие трехмерные мульты. что больше не рисуют чудесных принцесс с огромными глазами, типичных для диснея. подумала я все это и невзначай открыла френдленту (впервые за n времени), а там... 1 января 2010 года российские дети и их родители получат в подарок новую сказочную историю от Disney - "Принцесса и лягушка". Все мы знаем, что бывает, когда принц целует заколдованную в лягушку принцессу. Но что случится, если переодетая в принцессу официантка поцелует лягушку-принца? Команда мультипликаторов под руководством Рона Клементса и Джона Маскера, создателей «Русалочки» и «Аладдина», а также обладатель премии «Оскар» композитор Рэнди Ньюман поведают самую прекрасную историю любви на свете... с участием лягушек, магии Вуду и поющего аллигатора. космос, ты меня слышишь?! ура ура ура я счастлива!
Link	4 comments\|Leave a comment

(no subject)	[Oct. 12th, 2009\|04:13 am]
я скучаю по дедушке.
Link	Leave a comment

(no subject)	[Oct. 10th, 2009\|11:24 pm]
когда я безмерно счастлива и все внутри об этом буквально кричит, я не хочу об этом рассказывать. никому. я хочу вам говорить, что все нормально, что ничего особенного. хочу раскрасить самыми яркими цветами огромный плакат и повесить его на футбольном табло. хочу обклеить этим плакатом все стены маленькой комнаты без окон и сидеть в ней долго, долго и греться в воздушной неге, которая теплится и обволакивает. в какой-то момент я поняла, что было ошибочным мое мнение о том, что интересные люди - люди творчества. все больше убеждаюсь в том, что гуманитарии все менее привлекают мое внимание. и все больше меня восхищают люди, увлеченные и занимающиеся наукой. а самые классные - это те, кто занимается серьезной научной деятельностью и при этом имеет творческие интересы. а среди тех, кто мнит себя неординарными личностями с твореским потенциалом, мне невыносимо скучно. надоедает все это, т.к. слишком редко попадаются действительно достойные люди с выдающимися способностями. вообще. вот что я поняла. надо почаще молчать о важном. надо молчать, чтобы сберечь. я имею в виду молчать толпе, а не. нескладный какой пост. пусть будет.
Link	5 comments\|Leave a comment

(no subject)

[Sep. 29th, 2009|01:19 am]

[

Current Music

the sneaker pimps - chauffeur

]

пишу и стираю. пост за постом.
десятки постов, которым не суждено (было) оказаться в этом журнале. почему-то не решаюсь тут писать. барьер. между мной и журналом. может нам стоит пообщаться с психоаналитиком? о наших сложных взаимоотношениях и тяжкой будничности дней. о том, как хочется и как тяжело сделать шаг. нажать кнопку. тяжело. потому что палец поднимается чуть выше и стирает все, что написано. все, что вылито в стакан отходов души. стакан, наполовину полный грусти. на самом деле, стоит взять солонку, опустить одним концом в стакан, а с другой стороны подуть. и получатся веселые пузыри, которые наполнят стакан больше, чем наполовину. а грусть вытечет и уйдет навсегда. только я делаю иначе. я беру и выпиваю полстакана грусти, и она снова оказывается на нагретом месте.

перманентное состояние грусти.

Link

7 comments|Leave a comment

(no subject)	[Jun. 11th, 2009\|01:59 am]
классно было бы как в "вечном сиянии чистого разума". все забыть и начать заново. не потому, что было плохо. а для того, чтобы снова было так же прекрасно.
Link	2 comments\|Leave a comment

(no subject)	[Jun. 11th, 2009\|01:57 am]
иногда голова похожа на комнату. в ней столько мусора, что не знаешь, за что взяться. и в истерике ругаешься, кричишь. не молчишь. а было бы неплохо хотя бы иногда. и вот вместо того, чтобы взять себя в руки и все разложить по местам, расталкиваешь груду журналов, чтобы впихнуть на подоконник стопку книжек, которым, вообщем-то, самое место в библиотеке пару месяцев назад. раздражаешься на себя, на книжки, на пыль. в голове пыль. и черт с ними с тряпками. ведь пыль можно сдуть. вот был бы кто-то чистоплотный, кто бы через ухо, незаметно (как будто шепчет что-то) дунул. даже немного красиво. из второго уха вылетает фонтан пыли (для красоты можно представить, что это блестящая пыль), и все проясняется. но этого мало. еще нужен поворот. сдуть пыль и повернуть. примерно на сто восемьдесят градусов.
Link	Leave a comment

(no subject)	[May. 21st, 2009\|11:04 pm]
рок-волна - это бомба.
Link	9 comments\|Leave a comment

(no subject)	[May. 5th, 2009\|03:19 am]
лучше закрыть глаза ( весна и немного фантазии )
Link	14 comments\|Leave a comment

(no subject)	[Apr. 12th, 2009\|10:19 pm]
где нежность?
Link	2 comments\|Leave a comment

(no subject)	[Apr. 10th, 2009\|11:11 pm]
"гран торино" - великолепный фильм. такой, какого я давно ждала. такой, который прорвал и проник. фильм про хорошего человека. я очень люблю фильмы про хорошего человека. не про хороших людей, а именно - человека. только почему-то в хороших фильмах про хорошего человека в конце хороший человек умирает. но я не могу назвать хорошими все фильмы, в которых хороший человек в конце умирает. например, "танцующая в темноте". меня чуть не вытошнило от этого фильма. эй! скажете вы. и еще многие другие скажут, что это хороший, замечательный фильм. но меня от него тошнит, потому что в нем издеваются над добрым, хорошим человеком. а так делать нельзя. душа разрывается, и тошнит, потому что не можешь с этой стороны экрана защитить. читаю вслух книжку о мальчике, который читал вслух. и представляю, как когда-то ты будешь вспомнинать о том, как ты занималась, а я читала тебе вслух. это воспоминание, которое становится воспоминанием, еще не успев уйти в прошлое. говорят, запоминается только плохое. что хорошее не становится воспоминанием, потому что от счастья не замечаешь, как это время проходит. вранье, я считаю. хочу стать другой. не изменить что-то конкретное в себе, а просто стать другой - непривычной. хочу найти свое легкое дыхание. и научиться грациозно натягивать чулки. но только как, если чулков я не ношу вовсе. мне кажется, что прелесть в чулков заключается в том, чтоб никто (почти) не знал, что ты носишь чулки. чулки придают чувство своеобразного достоинства - женского достоинства. хочу много, очень много знать. причем, не все подряд, а - любопытные вещи. не важно, из какой области. расскажите мне что-нибудь такое, чего я, скорее всего, не знаю? что вас удивило, заставило задуматься или привело к каким-то необычным выводам?
Link	7 comments\|Leave a comment

(no subject)	[Mar. 17th, 2009\|06:49 pm]
есть такая группа the hush sound. я ничего о ней не знаю, кроме того, что иногда поет девочка, иногда - мальчик, а какие-то песни они поют вместе. года три назад записала мне их на болванку моя подружка вера. она всегда записывала мне диски с музыкой и придумывала для них обложки. я очень люблю группу the hush sound, люблю их стиль, они не похожи на других исполнителей, но есть одна странность - я не могу выделить из их творчества песню, которая бы нравилась мне больше других. я давно заметила, что их альбомы прослушиваются как одна песня. не то, чтобы они были все очень похожи друг на друга. но будто одна песня переливается в другую и плавно течет дальше. вот вам одна песенка для ознакомления. выбирала по принципу random'a. наверно, у каждого в компьютере есть папка, в которую сохраняются любимые картинки (чьи-то фото, рисунки). буду выкладывать некоторые из них и рассказывать, почему я их сохранила. ( more j.b.hogg ) автор этих фотографий - Joselyn Bain Hogg. впервые я увидела его работы в журнале "большой город". на этих фотографиях с самого близкого расстояния он показывает самых дорогих своих людей. милые мелочи, которые мы замечаем в друг друге. которые могут не тронуть других, но в нас возбуждают ураган. хоггу удалось передать зрителю это ощущение. ощущение нежности, когда рядом кто-то близкий и дорогой.
Link	2 comments\|Leave a comment

(no subject)	[Mar. 10th, 2009\|09:45 pm]
- девочки делают нежные видео с трогательной музыкой и миллионом многоточий. для мальчиков. в знак сердечности. в знак привязанности. в знак ~~любви~~. привет, любовь с мальчиком, с которым я познакомилась на прошлой неделе. - девочки пишут в статусах многозначительные цитаты и признания в любви. ~~для мальчиков.~~ про мальчиков. для друзей. hey, i'm not from the lonely hearts club! - девочки (ох уж эти девочки) публикуют серии своей санта-барбары для любителей перемыть косточки (этих же самых девочек, между прочим). вроде, сливают эмоции в блоги. абстрактной, вроде, аудитории. как бы не так. привет, геннадий и виолетта из гольяново, которые вечером за чаем обсуждают отношения девочки-блоггера и очередного из ее мальчиков. - девочки делают куклу из живых вещей. переодевают, причесывают. играются с закрывающимися глазками. спят с ней (с куклой). а потом оказывается, что кукла вовсе и не настоящая. и приходит пора смотреть на зведы и валить все свои несчастья на весну и авитаминоз. а еще на мальчиков-козлов. кстати, когда девочки понимают, что все это - игрушки в куколки, они удаляют свои нежные видео они удаляют мальчика и всех его друзей (но некоторых оставляют, чтобы подсматривать) они пишут о мальчиках-козлах в блогах под замком (самые интересные серии санта-барбары для перемывателей) они пишут в статусе еще более многозначительные цитаты no wisdom like silence. p.s.: кстати, мальчики иногда тоже бывают такими девочками.
Link	16 comments\|Leave a comment

(no subject)	[Mar. 4th, 2009\|08:21 pm]
когда я пишу по бумаге (простой ручкой по простой бумаге в простую клетку), вдруг на этот белый лист врывается миллион мини-людей (среди них есть и мини-бабушки с мини-дедушками, но они - в меньшинстве). они начинают носиться как угорелые по листу, совсем не страшась попасть под прицел авторучки (простой для меня, но для них - страшно представить). танцуют и - если прислушаться, можно разобрать - визжат! как сумасшедшие, как ошпаренные. как на салюте. ошеломленная, перестаю писать и наблюдаю за ними, а они высовывают свои крошечные языки и дразнятся. наконец, утомившись этим баловством, решаю продолжить свои дела. крошечные человечки не сдаются. размером они - меньше точки, но их так много, что они, собравшись в мини-армию, начинают толкать мою ручку! я сержусь. очень сержусь на маленьких гаденышей. недолго думая, захлопываю тетрадь и кладу сверху несколько книжек. а потом тихонечку подглядываю на свою страничку: куку, детки. и тут! они хватают меня за нос миллионом мини-рук и начинают кусаться. по ощущениям похоже на мурашки, даже немного приятно. от этой комедии мне стало смешно. а потом я подумала, что надо что-то делать, потому что самые шустрые малявки начали пробираться прямо в нос. и тогда я сделала самое нелепое (если смотреть со стороны) из всего, что можно придумать: замахнувшись, хлопнула себя по носу. мурашки прекратились. и тут на меня напала настоящая паника: убила!? но нет. на ладони я обнаружила почти миллион маленьких сопящих во сне крошек. и тогда я улыбнулась, насыпала их всех в маленький конвертик и отправила тебе. так что не удивляйся, если буквы из этого письма рассыпятся на точки и начнут бегать по листу. я не нарочно! ну все. целую, пока.
Link	Leave a comment

can you hear them the helicopters?	[Feb. 28th, 2009\|11:23 pm]
залипла на эту песню уже который день.
Link	1 comment\|Leave a comment

six(teen) months of the bad behavior	[Feb. 28th, 2009\|10:11 pm]
завтра весна. это важно! значит, вот-вот станет так красиво, что можно будет фотографировать. и не будут помехой грязные улицы и злой холод. можно будет есть виноградный фруктовый лед прямо на улице и загорать по традиции около фонтанов в университете. мне снова наскучили все на свете журналы, и я наконец-то вернулась к своей доброй привычке читать книжки. по дороге в университет и другое бездельное время. а еще у меня открыты вакансии хороших друзей. точнее, просто друзей, только хочется, чтобы они были up your street. интересно, когда-нибудь смогу я создать что-то по-настоящему классное? или все мои затеи останутся набросками мыслей в дырявой голове? просто иногда столько вдохновения, смешанного с бешеной эйфорией, но стоит подумать, что в этом мире все уже придумали другие, как все это исчезает куда-то. и остается только делать ставки на будущее. никогда раньше, кажется, я не смотрела столько фильмов. но есть минус - многое сливается в непонятный абстрактный разноцветный комок. и приходится напрячься, чтобы выудить из него "фильм, чтоб не уснуть", когда подружка просит. так и живу, ребята. кто знает, как сюда выкладывать песни, чтобы они играли прямо из моего поста?
Link	4 comments\|Leave a comment

(no subject)	[Jan. 28th, 2009\|04:39 am]
как одержимая, как восьмиклассница, с упоением читаю гарри поттера. как голодный, вгрызшийся в батон хлеба, я проглатываю эту книгу. не жую, сразу глотаю. и очень боюсь того, что будет дальше. мне действительно страшно, и я ничего с этим не могу поделать. и мне даже не за гарри поттера страшно, а за то, что же будет со всеми людьми, если победит зло. хотя, конечно, классика жанра диктует неминуемую победу добра, но черт знает, что там намудрила эта учительница. еще почему-то мне очень важно, чтобы рон с гермионой остались целы. и, конечно, я посылаю лучи посмертной диареи профессору снейпу, потому что он редкостный говнюк и подонок, и я была в этом убеждена, когда еще читала первую книжку. помню, как мы читали ее под партой в школе во время уроков, по ночам. и вот парадокс: книжку, написанную для детей, я в свои 20 читаю с неменьшим интересом. если не с большим. и вот недоумеваю, как.. как ей удалось написать историю, которая в такой степени увлекает? и я уверена, что те, кто говорят, что ни за что не будут читать гп, просто не до конца понимают, о чем речь (это как мои суждения о бестолковости сериалов. но, точно знаю, если начну их смотреть - того же хауса - потом меня будет трудно оторвать). но вот что меня не увлекает вовсе, так это компьютерная игра про гарри поттера. пробовала играть когда-то давно в первую часть, так меня кондратий едва не хватил несколько раз. я лучше в маджонг буду играть и в виртуальный покер. а еще вот подумала, что хогвартс мне напоминает наш english club. тоже обособленное сообщество людей, у которых свои правила и свой собственный мир, в котором нет посторонних. это мне пришло в голову, когда увидела, что кто-то в контакте принял приглашение на "встречу старичков инглиш клаба", и, когда я открыла, чтоб посмотреть, кто же там собирается, поняла, что эти самые "старички" приехали впервые в клаб, когда мы уже давно перестали туда ездить и считали, что "клаб уже не тот", а настоящий клаб давно вошел в историю. пять утра, а я тут распинаюсь про волшебников и "старичков". все равно никто читать не будет. надо спать.
Link	20 comments\|Leave a comment

(no subject)	[Oct. 26th, 2008\|04:02 pm]
так нецелесообразно, наверно, признаваться в своих слабостях, но весь парадокс в том, что здесь территория для этого ментального нудизма. а слабости, они как раз скрыты под одеждой. я приподнимаю подол юбочки, и вы видите. я отвожу глаза, потому что стыдно. стыдно признаться. неужели не только у меня? фобия одиночества. на самом деле, это надуманное одиночество, и его не существует. если представить себя шариком, на который наложено много защитных слоев (с небольшим отверстием на каждом из них), которые беспорядочно движутся в разные стороны, есть вероятность, что в какой-то момент эти отверстия в слоях совпадут и шарик потеряет защиту. но все это сиюминутно, потому что совсем скоро все вернется на круги своя, и иллюзия одиночества пройдет. но когда начинается это наваждение, становится невыносимо. рвешь на себе волосы, рвешься на воздух и - дышишь, дышишь. кажется, что если вдохнуть максимально воздуха, то он займет пространство этого невыносимого одиночества, и станет легче. неважно - дымом ли, или даже алкоголем - хоть чем-то заполнить этот вакуум в области груди. иной раз можно заполнить его музыкой или собственными мыслями, а также темнотой и ночью, которые зачастую сопровождаются долей опасности. знаю, что одиночество любит статичность. поэтому нужно бежать. куда угодно, к кому угодно или даже просто бежать от самого себя. ведь и шарику, если слои не спешат сойтись сами, достаточно приложить немножко усилий и покатиться, и все станет хорошо.
Link	8 comments\|Leave a comment

ты не читаешь мне это	[Oct. 5th, 2008\|05:00 pm]
* * * Ты меня не любишь, не жалеешь, Разве я немного не красив? Не смотря в лицо, от страсти млеешь, Мне на плечи руки опустив. Молодая, с чувственным оскалом, Я с тобой не нежен и не груб. Расскажи мне, скольких ты ласкала? Сколько рук ты помнишь? Сколько губ? Знаю я — они прошли, как тени, Не коснувшись твоего огня, Многим ты садилась на колени, А теперь сидишь вот у меня. Пуст твои полузакрыты очи И ты думаешь о ком-нибудь другом, Я ведь сам люблю тебя не очень, Утопая в дальнем дорогом. Этот пыл не называй судьбою, Легкодумна вспыльчивая связь,— Как случайно встретился с тобою, Улыбнусь, спокойно разойдясь. Да и ты пойдешь своей дорогой Распылять безрадостные дни, Только нецелованных не трогай, Только негоревших не мани. И когда с другим по переулку Ты пойдешь, болтая про любовь, Может быть, я выйду на прогулку, И с тобою встретимся мы вновь. Отвернув к другому ближе плечи И немного наклонившись вниз, Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер...» Я отвечу: «Добрый вечер, miss». И ничто души не потревожит, И ничто ее не бросит в дрожь,— Кто любил, уж тот любить не может, Кто сгорел, того не подожжешь. 4 декабря 1925 и я такая, на самом деле, глупая. не смысл мне нравится в этих стихах - я их слушаю как музыку. но я млею от следующих строчек: Отвернув к другому ближе плечи И немного наклонившись вниз, Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер...» Я отвечу: «Добрый вечер, miss». до чего чудесно.
Link	3 comments\|Leave a comment

What do you call a deer with no eyes?	[Sep. 27th, 2008\|10:10 pm]
уже третий день около двадцати открытых ссылок и информация, которая когда-то где-то кому-то (а возможно, и мне) может пригодиться. уже который раз играет одна и та же песня и нежно раздражает (вы же понимаете, что раздражение бывает и приятным тоже?) мои губы. легкое говокр уже ние. и сейчас бы провести вечер на балконе (это же так чудесно, dear). и никто не догадывается, как срочно мне сейчас нужны губы. but what can i do? no eye deer
Link	1 comment\|Leave a comment

(no subject)	[Sep. 25th, 2008\|10:54 am]
в этом городе бездомный в переходе пританцовывает в такт и подпевает джо дассену. и когда он поет et si tu n'exisatais pas, смотришь на его лицо, и кажется, что ему, вообщем-то, понравилось быть бездомным в париже, пить вино и прожигать время с такими же, как он, которые именуют себя Великая Мать и смотрят на мир сквозь калейдоскоп. или дырку в заднице. а что же снится туалетной бабушке? и что она отвечает, если ее спрашивают, где она работает? а, может быть, ей снится, что она принцесса из сказки. и для нее поет тот принц на французском. если б не было тебя. если б не было ее, была бы, вероятно, другая туалетная бабушка. а если б не было его, вряд ли бы это кто-то заметил. иногда так хочется отковырнуть лишнее, но только себе дороже подождать, пока отвалится само.
Link	Leave a comment

navigation

[	viewing	\|	most recent entries	]
[	go	\|	earlier	]

Customize

Advertisement

Advertisement